Единая информационная служба
8(342)259-18-23
Наши адреса:
г.Пермь, ул. Горького,21
г.Пермь, ул. Советской Армии, 4 ПДНТ "Губерния"
г.Пермь, ул. Уральская,93 КДЦ Мотовилиха
Лицензия № 3793 Государственной инспекции по надзору и контролю в сфере образования Пермского края.
Нам 20 лет!

Первые шаги

программы для дошкольников
от 1 до 7 лет

Шаги к успеху

программы для школьников
от 7 до 16 лет

Мастерская успеха

программы для взрослых

от счастливого ребенка к успешному взрослому
Как стать нашим клиентом?

Публикации

 

raspisanieeeee-2.png

eto_interesno.png

 

sertifikat.png

 

Мы вконтакте:

vk.jpg

Задать вопрос

Имя
Email
Сообщение


Советы психолога

Назад

Добрый день. Меня зовут Даша, мне 13 лет. Мама в последнее время стала часто говорить, что мне хорошо было бы похудеть. А я занимаюсь спортом – фехтованием, и не чувствую себя толстой. Меня обижает, что она говорит. Как поговорить об этом с мамой?
 

Здравствуй, Даша! Очень хорошо, что ты в 13 лет принимаешь свою фигуру. Чувствуешь себя стройной. Ведь, как правило, в этом возрасте девочки стремятся как-то изменить свой вес – некоторые хотят поправиться, другие – похудеть. Кому-то  ноги не нравятся. Кому-то – нос. Это особенности подросткового возраста.

У психолога может быть  множество объяснений, почему мама стремится контролировать твой вес. Говорить с тобой об этом будет некорректно по отношению к маме. Вопрос в другом: как тебе сказать маме о своей обиде.

В психологии есть правило: дети не должны учить своих родителей. Но поговорить о своих чувствах с мамой возможно. Для того, чтобы тебе было проще  найти эмоциональный контакт  с ней, почаще интересуйся : какой она была в 13 лет, о чем говорила ей бабушка, что советовала, что при этом чувствовала мама, как они жили и т.д. Интересуйся маминым здоровьем , настроением. Не переводи разговор на себя, не сравнивай свою ситуацию  с маминой-  ведь они изначально разные. Возможно, такие разговоры помогут  Вам с мамой научиться понимать и лучше чувствовать состояние друг друга.

Колпакова Н.Б. - психолог ЦТР "Азбука успеха", кандидат философских наук. журнал "Малинка". 2014г

Нашему ребенку 1 год и 9 месяцев. Ребенок проявляет повышенное внимание к папе: ложится с папой, играет с папой, кушает с папой. Если папы нет дома, говорит: «Мама уди, где папа?» и устаивает истерику. Как отвлечь ребенка, когда папы нет рядом и  переключить внимание на маму?

 

Очень жаль, что в  своем вопросе вы не указали – сын у вас или дочь и не уточнили ситуацию дома. В таком  случае можно дать лишь общие рекомендации.

Понаблюдайте, чем ваше  поведение отличается от папиного.  Возможны варианты:

- строгая  мама и всепрощающий папа;

- холодная, неэмоциональная  мама и эмоциональный папа;

Авторитетный папа, подавляющий маму и не имеющая своей линии поведения мама. Если есть  подобные пары отношений – попробуйте их уравновесить.   

Возможно  также, что папа реже бывает дома и ребенок просто по нему скучает.

Сложно ответить на ваш вопрос однозначно, не понаблюдав за ситуацией в вашей семье со стороны.

Попробуйте показать ребенку, что вы тоже скучаете без папы, ждите его  вместе с ребенком, готовьте вместе ему подарки, сюрпризы. Используйте время, когда папа играет с ребенком или кормит его – сходите по своим делам, оставив ребенка  вместе с папой. Возможно, он будет скучать и без вас. Договоритесь с мужем о том, как вы оба будете  вести себя с ребенком. Важно, чтобы муж проявлял к жене уважение и показывал это ребенку.

Но если действительно хотите разобраться , почему ваш ребенок ведет себя подобным образом, обратитесь к детскому психологу.

Колпакова Н.Б. - психолог, кандидат философских наук. Журнал "Малинка", 2014 год

Моему сыну  4 года.  Так сложились обстоятельства, Что мы с мужем расходимся. Как правильно объяснить ситуацию  ребенку?

К сожалению, такими обстоятельствами  в жизни клиентов детским и семейным психологам приходится сталкиваться достаточно часто. Очень большое количество современных браков распадается – и всегда возникает вопрос: а как же быть с ребенком?  Ведь какие бы отношения вы с мужем не выстраивали, для вашего ребенка вы всегда будете родителями.

Согласитесь, если посмотреть на ситуацию со стороны, не впадая во взаимные обиды, роли «муж и жена» существенно отличаются от ролей «папа и мама».  Необходимо понимать, в чем различие этих ролей и разделить их так, чтобы ваш ребенок не почувствовал дискомфорта в изменившейся для него ситуации.

Каждый из родителей одинаково  важен для ребенка. И хорошо, если оба они это понимают, сохраняя уважение друг к другу, и говорят друг о друге, находясь с ребенком, только доброе и хорошее.

Важно, чтобы  ребенок не стал пытаться снова объединить вас в семью.  Как правило, дети делают это бессознательно - начинают болеть, получают травмы и т.д. Объясните, что вам удобнее жить отдельно, что все семьи живут по-разному, что для ребенка ничего не меняется в отношениях с папой и мамой.

Имейте в виду, что в случае, когда развод родителей становится для ребенка психотравмирующим фактором, он в разводе родителей, чаще всего, считает виновным себя. Это влияет на дальнейшее развитие его личности, снижает самооценку, формирует чувство вины.

Если вы действительно решили развестись с мужем, делайте это цивилизованно: думайте друг о друге и о вашем ребенку.

декабрь, 2013

Колпакова Наталья Бориславовна – детский психолог Центра творческого развития «Азбука успеха», кандидат философских наук., 2013 год

 

Внучка очень несобранная. На уроках (4 класс) постоянно где-то "летает", теряет вещи, забывает задания, очень невнимательная. При этом если захочет-сделает все быстро и правильно, но это бывает нечасто. Ругать бесполезно. Как можно изменить ситуацию?

                                                                                                                               

Несобранность, невнимательность, неумение ребенка довести дело до конца – с этой проблемой приходится часто сталкиваться  школьным психологам.

Вероятно, появилась эта проблема не сразу, а формировалась в течение довольно длительного времени.

Как правило, окруженные гиперопекой, не сформировавшие самостоятельность дети, сложнее других включаются в учебный процесс – они невнимательны, несобранны.

Если вы постоянно контролируете ребенка, ему будет очень сложно научиться это делать самому.

Есть, конечно, по природе педантичные дети, у которых контроль –это сильная сторона характера. Но если это качество – не основная характеристика ребенка, формировать его необходимо специально: развивать самостоятельность, ответственность, внимание и т.д.

Имейте в виду, что в 4 классе, т.е. примерно с 12 лет – у детей начинает формироваться такое психологическое новообразование, как умение доводить дело до конца.

Для того, чтобы скорректировать то, что вас волнует и понять как развить правильно то, что формируется сейчас, лучше обратиться к детскому психологу.

 

Сентябрь, 2013г.
Колпакова Наталья Бориславовна – детский психолог Центра творческого развития «Азбука успеха», кандидат философских наук.

 

Меня зовут Алена, мне 17 лет. У нас с папой очень сложные отношения: мы не можем долго о чем-то разговаривать, потому что он начинает меня моментально поучать. В итоге мы с ним ссоримся. Как мне быть?

 
.Дорогая, Алена! Конфликт отцов и детей вечен, как мир. Он возникает потому, что ребенок подходит к взрослой жизни. А родитель, возможно, еще не готов видеть его взрослым. Чем ребенок взрослее, тем больше он не принимает родительскую заботу о нем. Но самое интересное, что чем больше мы принимаем своих родителей, тем мы успешней в жизни. Если принимаешь маму – складывается личная жизнь, замужество. А принятие папы – залог успеха в учебе, работе, карьере.
Отношения в каждой семье индивидуальны. Если ты не можешь справиться со своей проблемой, возможно, причины сложности ваших отношений находятся не в сфере возрастных отношений. В таком случае, лучше обратиться к психологу.

Колпакова Наталья Бориславовна – детский психолог Центра творческого развития «Азбука успеха», кандидат философских наук.

Ж-л "Малинка", 2013г.

 


 Моя подруга постоянно преувеличивает, либо говорит неправду. Зачем она врет? Какой смысл? Я всегда порадуюсь за нее, а потом обидно что в итоге это всё неправда....главное она сама потом забывает о чем врала и выдает себя.

Такое поведение твоей подруги может свидетельствовать о ее неуверенности. Помоги ей поднять самооценку, обсуждая и достаточно оценивая то, что происходит в вашей реальной жизни. Показывай ей, что она успешна, помоги научиться мыслить позитивно – т.е. воспринимать все со знаком +. Ведь неудачи нас тоже учат чему-нибудь. Принимай свою подругу такой, как она есть. Это поможет ей научиться жить не в мечтах, а в реальности.

Колпакова Наталья Бориславовна – детский психолог Центра творческого развития «Азбука успеха», кандидат философских наук.

Ж-л "Малинка". 2013г.

 


Моя дочь постоянно грызет ногти. Как отучить ее от этой вредной привычки?

Ребенок грызет ногти. Как быть? С этим вопросом родители обращаются к психологам часто. К сожалению, в настоящее время немногие родители имеют возможность уделять ребенку достаточно времени. И вследствие этого – различные неврозоподобные состояния у детей. Общение с ребенком по функциональному принципу, второпях, только по инициативе ребенка может привезти к тому, что он, к примеру, начинает грызть ногти. Что поможет отучить от этого?
• Обнимайте своего ребенка чаще. Как советуют психологи, не меньше 8 раз в день – по инициативе родителя. А как часто вы можете это делать, если ваш ребенок посещает детский сад?
• Кроме того не фиксируйте внимание ребенка на ногтях. Если руки ребенка во рту, попросите его что-нибудь вам подать, принести.
• Чаще поглаживайте и массажируйте ручки ребенка.
• Компенсируйте желание ребенка что-нибудь грызть. Пусть лучше погрызет морковку.

Колпакова Наталья Бориславовна – детский психолог Центра творческого развития «Азбука успеха», кандидат философских наук.

Ж-л "Малинка", 2013г.




 Я никак не могу отучить своего сына  хватать меня за грудь. Как с этим бороться?

Чаще всего, причиной подобного поведения ребенка является нечеткое определение для него ваших личных границ или недостаток положительных эмоций с вашей стороны.
Скорее всего, ваш ребенок поступает так, не из желания причинить вам неприятность или боль. Его привлекают ваши эмоции, пусть даже отрицательные. Возможно, вовремя грудного кормления ребенка или в период отучения от груди вы проявляли слишком яркие эмоции, или, наоборот, были излишне холодны. Вероятно, ребенок привык таким образом привлекать внимание.
Как правильно вести себя в таком случае с малышом 1-2х лет?
Попробуйте эмоционально нейтрально переключить его внимание на что-нибудь другое. Не проговаривайте при этом ничего о груди. Любой разговор об этом «якорит» в сознании ребенка данное действие и формирует стереотип поведения. Просто спокойно снимите ребенка с рук, отойдите от него – прекратите общение.
Если у вас ребенок среднего или старшего дошкольного возраста – реагируйте на ситуацию адекватно. Без лишних ярких эмоций – уверенно и твердо сообщите ребенку, что вам больно или неприятно. Снимите его с рук, уйдите в другую комнату – покажите, что вы не желаете продолжать общение подобным образом. Но в спокойных ситуациях уделяйте ребенку дополнительное внимание, ласку и заботу.
Имейте в виду, что на переучивание затрачивается раз в 7 больше времени, чем на Научение. Кроме того, скорее всего, ваша связь с ребенкомс находится на достаточно раннем этапе развития отношений. Вероятно, ребенок часто на руках. Ведь играющему самостоятельно ребенку не так –то легко дотянуться до груди матери.


Колпакова Наталья Бориславовна – детский психолог Центра творческого развития «Азбука успеха», кандидат философских наук.

Ж-л "Малинка", 2012г.

 


Очень хочется узнать, как приучить ребенка выполнять свои обязанности (выполнение уроков, помощь родителям по дому и т.п.) Как влиять на ребенка "ненавязчиво"?

Ваш ребенок с каждым днем становится все смышленее. И Вам кажется, что он может уже кое в чем помочь вам по дому. Но лет до пяти он руководствуется, в основном, словом «хочу» и выполнять какие-то поручения может пока только «на интересе». А слово «надо» - так называемые «волевые усилия» - формируются у детей с 5 до 7 лет.
Поэтому до пяти лет вы можете привлекать ребенка к помощи по дому эпизодически. Некоторые дети любят помогать маме подметать и мыть пол, поливать цветы и т.д. Причем, делают они все это, как правило, очень неумело. В любом случае, необходимо похвалить ребенка за помощь. Делая замечания, критикуя, вы отобьете желание помогать вам.
Примерно после пяти лет детям можно давать регулярные поручения, например: поливать цветы, кормить рыбок. Но постоянно заставляя это делать, вы можете превратить обязанности в повинность.
Правильнее будет, если вы каждый новый вид деятельности будете начинать вместе с ребенком, а потом дадите возможность выполнять это самому. Важно выбрать вид деятельности, действительно интересный для вашего ребенка, поскольку деятельность его в дошкольном возрасте – только игровая.
Выполнение уроков с дошкольниками также должно проводиться только в виде игры. Иначе – недолго и «отбить мотивацию» к учебе.
Несомненно, для всех вещей вашего ребенка должно быть определено место. Ваше требование, к примеру, убрать игрушки будет понятным ребенку только в этом случае.
И, конечно, малыш во всем берет пример с вас. Для него важно ваше отношение к домашней работе. Если вы сами воспринимаете свои обязанности, как наказание, вряд ли ваш ребенок когда-либо полюбит их. Но если вы любите свой дом, обязательны, трудолюбивы и получаете удовольствие от своей деятельности дома, скорее всего, вы легко научите ребенка помогать вам.

Колпакова Наталья Бориславовна – детский психолог Центра творческого развития «Азбука успеха», кандидат философских наук.
2012г.